Две подруги беседуют:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце!
- И что дальше?
- Что дальше...Принёс!Добавлено (12/10/2008, 09:03)
---------------------------------------------
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай, я поиграю!
- имей совесть, дорогая! Я у тебя хотя бы раз попросил тряпку, когда ты моешь пол?
Добавлено (12/10/2008, 09:06)
---------------------------------------------
Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Все адвокаты отказываются вести дело, как только узнают, что я действительно не брал эти пяти миллионов...
- Лёшка, ну ты же гениальный директор! Возьми меня по-корефански на работу!
- Ну, я могу, но есть определённые требования: мужчина до 30 лет, знаниекомпьютера и английского языка бязательно.
- Как интелегентно ты меня послал...
- Алло! Любимый, дорогой! Какой ты молодец! Сорвал джекпот! Я так счастлива!
- Спасибо...А кто это?
Он:
- В кино были... в парке были... на дискотеке были...Теперь куда?
Она:
- В загс!
Транспортный самолёт возращается из жаркой страны на родину. Весь багажный отсек забит фруктами. Самолёт стратует. 500 метров до конца взлётной полосы - нет отрыва... 300 метров - нет отрыва... 100 метров - отрыв! Командр поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни можно было взять.
Жена с мужем отдыхают в баре. Вдруг она замечает посетителя у стойки и, показывая на него, шепчет мужу:
- С этим парнем я рассталась семь лет назад. И с тех пор он всё пьёт...
- Не может быть! Никто столько не празднует!
- Алло! Это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора!
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 1986 годы выпуска...
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - ты не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного! Мы поженились тогда, когда наша сборная с разгромным счётом проиграла Испании!
Отец приходит за сыном в детский сад.
- Который ваш?
- Какая разница? Завтра всё равно обратно вести!
Дедуля выйграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его подклиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья!
На скамеечке во дворе бабушки обмениваются опытом:
- Я от воров включаю на полную громкость радио.
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела".
У театрального гардероба жена выговаривает мужу:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - 100 рублей!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!
Нашли заяц, лиса и медведь бочку ПИВА !!! И думают, как лелить будем ??? И порешили на том, что кто какую поговорку придумает, тот столько и выпьет !!! ЗАЯЦ - подумал и говорит - рыбка плавает по дну, выпью кружечку одну !!! ЛИСА - сидела, подумала и сказала - рыбка плавает на дне, выпью кружечки я две, а МЕДВЕДЬ говорит, я не знаю н-х-я, значит БОЧКА ВСЯ МОЯ !!!
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
- Сестра! Может меня в операциооную?
- Больной! Не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
Объявление на двери продуктового магазина: "Кто потерял детские ботинки, зайдите в разделочный отдел."