Молодечно Вторник, 25/07/2017, 04:33
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум г. Молодечно » Компьютеры, Фильмы, Музыка, Фото, Юмор и т.д. » Юмор » АнеГгдоты (Сливаем сюда крутые анекдоты!)
АнеГгдоты
UlceraДата: Воскресенье, 12/10/2008, 09:06 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Две подруги беседуют:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце!
- И что дальше?
- Что дальше...Принёс!

Добавлено (12/10/2008, 09:03)
---------------------------------------------
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай, я поиграю!
- имей совесть, дорогая! Я у тебя хотя бы раз попросил тряпку, когда ты моешь пол?

Добавлено (12/10/2008, 09:06)
---------------------------------------------
Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Все адвокаты отказываются вести дело, как только узнают, что я действительно не брал эти пяти миллионов...

- Лёшка, ну ты же гениальный директор! Возьми меня по-корефански на работу!
- Ну, я могу, но есть определённые требования: мужчина до 30 лет, знаниекомпьютера и английского языка бязательно.
- Как интелегентно ты меня послал...

- Алло! Любимый, дорогой! Какой ты молодец! Сорвал джекпот! Я так счастлива!
- Спасибо...А кто это?

Он:
- В кино были... в парке были... на дискотеке были...Теперь куда?
Она:
- В загс!

Транспортный самолёт возращается из жаркой страны на родину. Весь багажный отсек забит фруктами. Самолёт стратует. 500 метров до конца взлётной полосы - нет отрыва... 300 метров - нет отрыва... 100 метров - отрыв! Командр поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни можно было взять.

Жена с мужем отдыхают в баре. Вдруг она замечает посетителя у стойки и, показывая на него, шепчет мужу:
- С этим парнем я рассталась семь лет назад. И с тех пор он всё пьёт...
- Не может быть! Никто столько не празднует!

- Алло! Это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора!
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 1986 годы выпуска...

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - ты не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного! Мы поженились тогда, когда наша сборная с разгромным счётом проиграла Испании!

Отец приходит за сыном в детский сад.
- Который ваш?
- Какая разница? Завтра всё равно обратно вести!

Дедуля выйграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его подклиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья!

На скамеечке во дворе бабушки обмениваются опытом:
- Я от воров включаю на полную громкость радио.
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела".

У театрального гардероба жена выговаривает мужу:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - 100 рублей!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

Нашли заяц, лиса и медведь бочку ПИВА !!! И думают, как лелить будем ??? И порешили на том, что кто какую поговорку придумает, тот столько и выпьет !!! ЗАЯЦ - подумал и говорит - рыбка плавает по дну, выпью кружечку одну !!! ЛИСА - сидела, подумала и сказала - рыбка плавает на дне, выпью кружечки я две, а МЕДВЕДЬ говорит, я не знаю н-х-я, значит БОЧКА ВСЯ МОЯ !!!

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

- Сестра! Может меня в операциооную?
- Больной! Не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

Объявление на двери продуктового магазина: "Кто потерял детские ботинки, зайдите в разделочный отдел."

 
NIKOLAIДата: Воскресенье, 12/10/2008, 14:16 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

 
AlexandreДата: Воскресенье, 28/12/2008, 00:44 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
 
AlexandreДата: Воскресенье, 28/12/2008, 00:45 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговаривают две барышни:
- Мой вибратор мне изменяет!!!
- Почему ты так думаешь?!
- Да батарейки быстро садятся!!
 
StreamДата: Понедельник, 22/03/2010, 18:20 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
Тебя давно не встряхивало?
Хочешь поэкстрималить?
Отправь смс "КОЗЛЫ" на короткий номер "02"!


Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
 
Форум г. Молодечно » Компьютеры, Фильмы, Музыка, Фото, Юмор и т.д. » Юмор » АнеГгдоты (Сливаем сюда крутые анекдоты!)
Страница 1 из 11
Поиск:

Молодечно © 2017Используются технологии uCoz